8 TRUCS POUR METTRE DU PIQUANT DANS TA VIE DE COUPLE.

Si y'a une affaire qui peut être difficile en amour, c'est de garder la flamme allumée dans le tapis et longtemps. Heureusement pour vous, lecteurs en manque d'inspiration qui se fient à des blogues pour leur dire quoi faire, on est là pour vous régler ça d'aplomb.

Voici huit affaires qui mettront du piquant dans votre couple.

1. Surprenez-la en l'invitant à souper dans un méchant bon resto, genre Le Bon Vivant (payez-lui la traite là : bulles, huîtres, tartare de cheval, etc.). Pis quand elle va aux toilettes, versez 600g de poudre de chili moulu dans son Bloody Caesar. BOOM, du piquant.

2. Lors de vos ébats, lorsque vous sentez que le "mood" est propice, fermez les lumières et sortez les OBJETS. C'est le temps d'innover. Laissez-faire les menottes ou les fouets, allez-y avec quelque chose de puissant comme un piment Habanero.

3. Un soir de semaine, rentrez plus tôt à la maison et avant qu'elle arrive, faites couler un bain, allumez des chandelles et créer un chemin de pétales menant à la salle de bain du 2e. Lorsqu'elle arrivera, bandez-lui les yeux et massez-la avec de la salsa.

4. C'est le temps de la surprendre, de laisser-tomber tous les tabous et de vous lâcher "loose". Prenez un peu de GHB et faites un échange de couple...AU MEXIQUE.

5. Lors d'une belle randonnée en forêt, quittez le sentier, trouvez un endroit tranquille, déshabillez votre partenaire et mangez une cuillerée de poivre de Cayenne.

6. Tard le soir, attendez qu'elle entre dans la douche, allez la rejoindre, fermez les lumières et savonnez-la avec de la sriracha.

7. Un samedi pluvieux, restez à la maison et essayez de vous lancer dans les jeux de rôle. Commencez par vous déguisez en gardien de prison et elle en prisonnière puis là, mangez du wasabi.

8. Lors d'une balade en voiture avec l'être aimé, trouvez un petit coin sombre et tranquille, assurez-vous que personne ne vous voit puis faites une paëlla.

Vous avez tout ce qui faut pour que ça chauffe en d'sous des couvertes.

BONUS

Faites l'amour avec trois hommes noirs qui travaillent au 3 Amigos. - Peller

De la Frank's dans paploune? - Xavier Blais

 

LES AFFAIRES QUI GOSSENT TOUS LES MONTRÉALAIS.

Pour vrai, si tu habites sur l'île, cet article est pour toi, tu vas te reconnaître c'est sûr. Voici LES affaires qui gossent tous les Montréalais :

1. Les gens vraiment malhonnêtes.

2. Perdre ses clés dans la neige.

3. Quand y'annonce beau pis que finalement y fait pas beau.

4. Être accusé injustement d'un crime pis passer trois ans en prison.

5. Se faire poignarder.

6. Prendre subitement en feu et en mourir.

7. Avoir pour environ 200 000$ des dettes.

8. Le scorbut.

9. Pogner la chiasse 2 heures avant son mariage.

10. Quand ton auto explose.

11. Manger un hot-dog et trouver une vis dans la saucisse.

12. Se faire faire un coup de téléphone.

13. Être en otage.

14. Faire un AVC pendant une entrevue pour une job que tu voulais quand même pas mal. Tsé t'as étudié longtemps, c'était pas facile la maîtrise en finance, surtout à cause de ta spécialisation en économétrie appliquée et le fait que tes parents mettaient beaucoup de pression.

15. Pis Hitler.

ÇA FAIT DU BIEN DE SE FÂCHER.

22 AFFAIRES QUI NOUS "TURN-OFF" CHEZ UNE FILLE.

Aujourd'hui, on est en mautadit. Ça fait qu'y'en n'aura pas de prémisse de 20 lignes. Non, on va direct au TOP 22 des affaires qui nous "turn-off" chez une fille. C'est assez là.

1. Quand finalement c'est un gars.

2. Si elle est morte depuis plus de 6 jours et que c'est un gars. 

3. Si elle a deux jambes de bois pis deux bras en plastique et que c'est un gars.

4. Si tu la regardes comme il faut pis tu te dis : "Criff, c'est un gars ça."

5. Si son joueur d'hockey préféré c'est Zdeno Chara et que finalement, c'est un gars.

6. Si elle a déjà construit la petite tente de Trois Fois Par Jour et que c'est un gars.

7. Si elle a trois enfants et que finalement, c'est un gars.

8. Si elle est née à Mississauga et que c'est un gars.

9. Si elle a deux yeux tant mieux, et que c'est un gars.

10. Si elle a deux fesses qui se connaissent pis que finalement, c'est un gars.

11. Si c'est ton cousin et que c'est un gars.

22. Si elle ne finit jamais ses Tops 22 et que c'est un gars.

Vous le savez, maintenant.

 

Les meilleurs commentaires passifs-agressifs de monde qui ont pas réussi à avoir de passe pour C2-MTL

On va se le dire, C2-MTL c'est comme notre Expo 67, mais en mieux.
Pendant trois jours, les jeunes entrepreneurs peuvent faire du réseautage avec la crème du Québec Inc. pour essayer de piquer leur intérêt sur leur projet qui n'a pas fait la cut aux Dragons. Pis si ça marche pas, y'a des conférences pis un parc à balles.

Mais comme tout évènement mondain avec des passes à 2500$, y'a des gens amers qui n'ont pas réussi à se trouver une passe et qui font semblant que ça les dérange pas quand on leur apprend que c'est le petit junior qui a eu la passe cette année (parce que c'était son tour).
Ça fait qu'on a fait un ramassis des meilleurs commentaires que ces gens-là font pour essayer de nous convaincre qu'ils s'en sacrent de rester chez eux à regarder Les Échangistes au lieu d'y aller. Parce que c'est presqu'aussi le fun que C2! Enjoy!
  • "Anyway, faut ben que y'en aille qui travaillent pendant que vous allez vous pèter votre petit trip mondain."
  • "Anyway, c'est clair que c'est pas aussi le fun que ce que ça l'air sur les posts LinkedIn."
  • "Anyway, j'peux regarder des Conférences TED gratuitement chez nous si je veux."
  • "Anyway, j'ai vécu le Salon Pepsi Jeunesse en '96. C'était malade. C'est clair que ça battra pas ça."
  • "Anyway j'ai du badminton le jeudi. Si j'annule à la dernière minute ça va fucker les matchups."
  • "Anyway, y'annonce nuageux."
  • "Anyway, j'ai vu que Rebecca Makkonen est là sur mon Instagram, pis elle je suis pas capable."
  • "Anyway, c'est tellement loin, ça va me coûter genre 8$ de Uber juste pour y aller."
  • "Anyway, j'ai un poulet dans le fridge depuis 2 jours. Si je le cuisine pas à soir, je le perds."
  • "Anyway, y'a Guy A. Lepage dans les conférenciers, pis moi je suis plus #TeamDanyTurcotte."
  • "Quand j'ai utilisé le hashtag de l'évènement sur mon post Instagram, c'tait ironique."
  • "Good, y'aura pas personne au Furco pour une fois. On va pouvoir s'asseoir."

Bon C2 à ceux qui y vont les chums! Fuck les autres!!!

13 affaires qui portent malchance un Vendredi 13.

Le karma, c'est comme l'hygiène buccale, ça s'entretient. Surtout quand on est le vendredi 13. On a tous connu au moins une personne qui prenait cette journée à la légère pis qui est morte frappée par une van de 53 pieds. Si ça ne vous est jamais arrivé, c'est une question de temps, faque faites pas les caves, on tient à vous la gang. On a besoin de vos likes pour convaincre Newad de nous acheter à fort prix (genre 15 000$US)!

Donc faites juste pas ce qui est dans la liste ci-dessous pis tout va bien aller !

1. Croiser un chat noir qui te fait un fuck you.

2. Briser le miroir sur lequel tu coupais ta poudre.

3. Boire du gaz.

4. Porter un Fedora blanc.

5. Habiter en dessous de l'échangeur Turcot.

6. Jouer avec du feu. (Littéralement.)

7. Écouter Passe-Partout à l'envers.

8. Habiter à Fort McMurray.

9. S'appeler Martin. (Sorry Martin.)

10. Sniffer du Ajax.

11. Tourner à gauche sur une lumière avant 22h.

12. Dire trois cent fois "Marie Noire" devant un miroir. (Sérieux essayez pas ça.)

13. Être dans ISIS.

On espère que vous allez vous rendre au Samedi 14 les chums !

3 AFFAIRES PRIMORDIALES QUE TOUS LES GENS QUI ONT DU SUCCÈS FONT.

T'as envie de riser au top? T'as lu tous les livres de Malcom Gladwell pis t'as catché fuck-all? Tu te demandes comment ton boss a fait pour se pogner une Bentley pis ta blonde? Bin c'est ton jour de chance! Un Blogue de Trop est allé fouillé solide (pas juste en checkant 2-3 TEDX, nenon, de la vraie recherche man). Imagine : 2 bloggueurs, 65 heures de recherche, 2 jours à Austin (ca n'a pas rapport, mais ça flash pas mal dire Austin) pis un gros 20 minutes écrire tout ça.

Voici les trois affaires primordiales que tous les gens qui ont du succès font :

 

1. Ils mangent.

 

 

2. Ils dorment.

 

 

3. Ils vont aux toilettes.


Boom! T'as tout ce qui faut pour te ramasser aux Dragons bigue.

25 TRUCS À FAIRE POUR SE FAIRE JUGER AUTOMATIQUEMENT.

En 2016, les chances que tu sois différent sont grandes. Ça fait que les chances de te faire juger, sont assez grandes itoo. Tu veux éviter le regard hautain de ton entourage snob? Lis ça bigue pis tu devrais être en business. 

P.S "Avoir un blogue pis faire pas mal de fautes" a failli faire la cut.

1. Porter un chandail Carpe that fucking Diem.

2. Porter une casquette Lucky 7 déchirée par exprès.

3. Porter un chandail Carpe that fucking Diem pis une casquette Lucky 7 déchirée par exprès.

4. Dire "le gros" plus souvent que "merci".

5. Courir avec des running shoes que les orteilles sont séparés.

6.  Ne pas vouloir donner son manteau Baby Phat aux pauvres parce qu'il "fait encore".

7. Dire que t'aimes ça "manger Fresco".

8. Conduire ça.

9. ÇA!

10. Se suivre côte-à-côte sur une piste cyclable pis bloquer tout le monde parce que vous jasez. (Ça s'applique aussi aux escaliers ça bigue.)

11. Faire la file pour l'Avenue (y'a rien de spécial là-bas qui justifie 32 minutes d'attente).

12. Avoir un blogue pis jamais finir ses top 25.

Vous avez tout ce qui faut astheure la gang.

20 ACTIVITÉS À FAIRE EN MAI.

Au cas où tu ne le savais pas, on est en mai. Pis au cas où tu ne le savais pas, on est un blogue qui écrit bin de la marde. Ça fait que voici les 20 affaires à faire en mai.

1. Faire du Bixi.
2. Trouver la côte Berri assez rough.
3. Se dire : "Ça me fait encore cette camisole-là".
4. Aller prendre une pinte de bière sur une terrasse nouvellement réouverte.
5. Se rendre compte que la camisole ne fait plus.
6. Repartir le BBQ.
7. Faire son premier pique-nique de l'année.
8. Pogner la grippe parce qu'on n'était pas habillé assez chaudement au pique-nique.
9. Se faire dire "Ben là ! J'te l'avais dit d'amener ton tricot gris, tsé lui que j't'ai donné, mais que tu mets jamais." par sa blonde.
10. Avoir une engueulade conne avec sa blonde parce qu'on est tanné de se faire faire la morale.
11. Dire quelque chose qu'on regrette pendant l'engueulade.
12. Être en break avec sa blonde.
13. Profiter du fait qu'on est en break pour faire un move sur la serveuse de la Taverne Cobra.
14. Coucher avec la serveuse de la Taverne Cobra après beaucoup trop de "Cannonball".
15. Revoir la serveuse de la Taverne Cobra 2-3 fois.
16. Se réconcilier avec sa blonde.
17. Dire à la serveuse de la Taverne Cobra que c'est fini.
18. Plus pouvoir aller à la Taverne Cobra de l'été.
19. Se faire dire par sa blonde qu'on ne pourra pas aller au St-Sacrement de l'été non plus.
20. Être obligé de sortir chez Baptiste.

ENJOY!

TOP 10 DU MONDE QUE TU RISQUES DE CROISER AU SHOW DE SLIPKNOT ET MARILYN MANSON.

On vient d'apprendre que Marilyn Manson venait à Montréal avec Slipknot. PIS ON A HÂTE EN CIBOLE! (Pour vrai, on veut juste des billets gratos) Mais un show de métal, c'est le genre d'affaire qui peut vite devenir un rassemblement de monde weird pis épeurants. Ça fait qu'on a répertorié (EILLE EVENKO, ON VEUT DES TICKETS) le genre de gens que tu risques de croiser dans un show de métal.

1. Le gars SUPER creepy (on aimerait avoir des billets gratuits svp) toujours accoté sur le bord de la console de son.

 

2. Le gars qui rôde autour de la merch pis qui ne sait pas quel t-shirt s'acheter.

 

3. (OK EVENKO, JUSTE UNE PAIRE) Un dude clairement plus vieux que ses "amis".

 

10. Pis y'a lui.


Soyez prudents guys! (En espérant que le message passe chez Evenko.)

10 AFFAIRES (COMPLÈTEMENT COMMANDITÉES) À FAIRE CE PRINTEMPS.

Le printemps c'est le meilleur moment pour faire des activités (bout de phrase qui ne veut rien dire). Pour l'occasion, on s'est fait approcher pour notre premier article commandité #BOOM. On n'est pas complètement certains d'avoir compris comment ça marche, mais bon. Voici 10 affaires à faire ce printemps.

1. Écouter TVA.

2. Se magasiner des forfaits Vidéotron.

3. Réécouter Les Beaux Malaises sur l'enregistreur Illico HD.

4. Appeler sa mère à Montmagny grâce aux interurbains gratuits entre abonnés.

5. Changer de poste pour mettre ça à TVA.

6. Appeler au 1 (877) 512-0911 pour jaser avec le service à la clientèle.

7. Écrire sur Twitter avec son nouveau Samsung Galaxy S7 : "J'suis tellement content de pouvoir écouter la série Blue Moon en exclusivité. "

8. Arriver juste à temps pour la SUPER SOIRÉE LNH.

9. S'abonner au CLUB ILLICO avec 1 mois gratuit.

10. Se connecter à son espace-client sur videotron.com

Bon printemps les ploucs!

COMMENT BIEN FAIRE SA PHOTO LINKEDIN POUR TRAVAILLER EN PUB.

Ce n'est pas facile de se tailler une place dans le monde la PUBLICITÉ, encore moins quand notre photo LinkedIn suce raide. Voici comment faire une photo qui plaira instantanément à l'agence que vous convoitez.

 

LG2

Fond blanc, qui regarde droite-cadre avec un léger sourire.

 

 

LG2 BOUTIQUE

Même affaire, mais habillé en noir.

 

 

SID LEE

Noir et blanc en face de ce mur-là. Ils vont penser que vous avez déjà travaillé là.

 

 

TOUCHÉ!

Photographiez-vous avec plein de passes média dans le cou. 

 

 

1ONE PRODUCTION

Easy, prenez-vous en photo avec un drône.

 

 

L'AGENCE QUI S'OCCUPE DE PLACE ROSEMÈRE.

Faites juste shipper votre CV sérieux...

 

 

NURUN

Juste à mettre votre personnage préféré de World of Warcraft pis c'est dans la poche. #realrecognizereal


Ça fait que là la gang, vous avez tout ce qui faut pour travailler en pub ou pour vous ramasser chez A&W. Good luck.

Sincèrement, les ploucs d'Un Blogue de Trop.

 

#RVCQ - LES MEILLEURS FILMS DE HOCKEY QUÉBÉCOIS

Ce jeudi commençait les Rendez-Vous du cinéma québécois pis Un Blogue de Trop a été invité SAY WHAAAT! On s'est dit qu'on allait commencer en force avec LE seul truc de la programmation qui nous parlait. Pas les pays d'en haut, pas Lost Soul d'Anik Jean, non, l'évènement DU HOCKEY COMME DANS LE TEMPS - Dimanche 16h à la Cinémathèque québécoise.

Ça fait que, pour l'occasion, voici le top 5 des meilleurs films de hockey québécois, selon nous.

1. Louis 19

Quel bon film de hockey! Une oeuvre avant-gardiste qui traite de la pression constante des médias. On y découvre un journaliste qui a maille à partir avec une équipe de la ligue. LA FIN = WOW.

 

2. Coyote

Une évidence! On suit l'histoire d'une jeune joueuse de hockey qui tente de faire sa place dans la grande ligue. 

 

3. Bluff

Très artistique, voir même incompréhensible, mais on découvre la réalité du personnel d'équipement. Une vraie immersion dans ce monde si inconnu.

 

4. Camping Sauvage

Un film où on peut enfin avoir accès à l'arrière-scène du hockey. Que font les joueurs lorsque la saison est terminée? Camping Sauvage vous le dira. Un film surprenant avec des scènes touchantes, drôles et des moments où tu te dis : Voyons esti, y'ont écrit ça pour vrai?

 

5. Hot-Dog

C'est de loin LE meilleur film de hockey québécois. [SPOILER ALERT] Quand ils trouvent la dent dans la saucisse, on comprend tout de suite pourquoi le hockey est notre sport national.


On oubliait quasiment le bout important : Un blogue de trop sera au match de hockey organisé dans le cadre des RVCQ 2016. 16h Cinémathèque québécoise (le match aura lieu sur la rue Émery). On se voit là les ploucs.

Rendez-vous du cinéma québécois - 18 au 27 février - www.rvcq.com

 

LES ACTIVITÉS DE TROP POUR LA ST-VALENTIN.

Vous voulez surprendre votre douce moitié, l'être cher, l'élue, votre swipe à droite? Un Blogue de Trop est là pour vous. On récidive avec les Activités de Trop pour la St-Valentin™, la liste des affaires auxquelles on ne pense pas pour surprendre notre amour.

 

1. Se faire percer les mamelons.

2. Flusher son caca en utilisant la flush pour le pipi.

3. Écouter seulement la première minute de chaque épisode de 30 vies.

4. Se raser des motifs tribaux dans le poil.

5. Faire l'amour avec un Vitamix.

6. Suçoter des edamames.

7. Réécouter tous les épisodes de Bombe.tv

8. Être figurant dans une pub de Hyundai.

9. Faire de l'halal.

10. Une ride de métro AZUR en tête à tête.

11. Faire un friend request à Émily Bégin.

12. Se faire des skins Winamp.

Et voilà! Vous savez quoi faire avant de tséveutdire.

NOS PRÉDICTIONS POUR LE SUPER BOWL 50

Au Blogue de Trop, on n'est pas des Connaisseurs de football juste une semaine par année comme tous les autres blogues. On suit ça pour de vrai, donc on sait de quoi on parle. C'est pourquoi nos prédictions du Super Bowl doivent être traitées avec le plus grand sérieux. On est tellement certains de nos prédictions que lundi, on vous donne le droit de nous envoyer des messages de haine si on a été dans le champ. (On va juste les sacrer à la corbeille sans les lire.) Voilà donc nos choix :

Y'a quelqu'un qui va arriver avec un 4-pack de bières pis un sac de Ruffles cheap, mais qui va se bourrer la face dans le stock des autres.

Y va sûrement y avoir un gars avec un jersey d'une équipe qui ne joue pas au Superbowl. Y'en a toujours un.

Y'a du monde qui vont mal avoir compris ce qu'ils étaient sensés amener pour la bouffe, fak vous allez vous retrouver avec 4 pots de salsa, mais pas de fromage pour le Nacho. #COLISS

Le gars qui attend toujours à la dernière minute pour confirmer s'il vient ou non va texter pendant l'hymne national pour dire qu'il va écouter la game chez eux.

Le même gars va se faire tagger sur Facebook 28 minutes plus tard à la Station des Sports avec d'autre monde.

 Le gros de la discussion pendant le premier quart va porter sur le fait que c'est ordinaire qu'on ne puisse pas avoir accès aux pubs américaines.

Y'a le gars qui trippe vraiment trop sur le football qui va passer des commentaires passifs-agressifs sur le fait que y'en a qui vont avoir invité leur blonde.

Pendant que le gars qui trippe trop football va être parti pisser, tout le monde va parler dans son dos comme quoi dans le fond, y'est juste jaloux parce que y'en a pas lui de blonde.

 Pendant la mi-temps, y va y avoir un gros débat entre le monde qui haïssent Coldplay pis le monde qui trouvent qu'y'ont quand même une couple de bonnes tounes.

 Le gars qui va venir livrer la pizza va demander c'est rendu quoi le score, mais il n'écoutera pas vraiment la réponse, parce qu'il s'en criss un peu de la game. C'était juste par politesse.

Si t'écoutes la game dans un bar, tu risques d'entendre ben du Flo Rida pis la toune "Turn Down For What" pendant les pauses publicitaires.

Quelqu'un va se fourrer et va dire "Les Panthers de la Floride" à un moment donné.

Le monde seront plus ou moins attentifs pendant le 3e Quart.

Les filles vont demander si c'est possible de switcher à TLMEP pendant les pauses pour voir l'interview avec Koriass.

 Y'a quelqu'un qui va demander "C'est quoi ça au juste un botté court"?

4 minutes et 37 secondes après la fin de la game, tout le monde va être parti.

27-13.

Le lendemain, ça va être soit très pâle ou très foncé quand tu vas aller aux toilettes.
On dit ça de même. (C'est notre prédiction la plus sûre.)

BONNE GAME LES AMATEURS!!

10 SIGNES QUE TU N'ES PLUS CAPABLE DE TA JOB.

La vie te stress? Ton emploi te donne des boutons? Tu sens que tu es au bout du rouleau? Tu n'es peut-être plus capable de ta job bro. Voici 10 signes que tu n'es plus capable de ta job.

1. Chaque matin de semaine, tu te réveilles en disant : "Ah non! Pas une autre journée de job que je déteste!"

2. T'arrêtes pas de dire à tout le monde que t'es pu capable de ta job quand ils te demandent : "Pis toi, quoi de neuf?"

3. Tu magasines des jobs sur Isarta.

4. Quand ton meilleur ami te parle d'à quel point il aime sa job, tu lui réponds : "je ne me reconnais pas dans ce que tu dis, car moi, je ne suis plus capable de ma job."

5. Ta blonde a menacé de crisser son camp si t'arrêtes pas de dire à quel point t'es pu capable de ta job lors des moments intimes.

6. T'as fait le test "Aimez-vous votre job?" dans le Elle Québec de 1997 chez le dentiste et la réponse était "Non, vraiment pas". (Même selon les standards des années '90)

7. À chaque fois que t'entends la toune "Bonyeux donne-moi une job!" des Colocs tu dis ben fort en riant "Tu peux prendre la mienne, baquet! Ha Ha Ha!", pis après tu pleures pendant 20 minutes.

8. T'as assasiné ton boss en criant : J'pu capable de ma job!

9. Tu portes ce t-shirt là.

10. T'es gérant d'un Ardène à Lévis.

5 MANNEQUINS QUÉBÉCOIS À SUIVRE SUR INSTAGRAM.

On va se le dire, ce n'est pas le talent qui manque au Québec (Marie-Mai, Petit Petit Gamin, Les Respectables, Narcity Mtl et j'en passe). C'est pourquoi nous avons décidé de faire cet article "artistique" et de vous montrer qu'au Québec, ça brasse. Voici les 5 mannequins d'ici à suivre sur Instagram.

1. @Justin_Martin, un des tops en ce moment! Un mélange de classe et un peu bad boy.

 

2. Elle est partout, elle voyage, on appuie "like" à chacune de ses photos.

 

3. Vous l'avez surement déjà croisée, la plupart des filles en sont jalouses, mais @Julie_Forever21 est, de loin, notre pref.

 

4. Considérée comme la plus belle paire de la province, @Josee_Lasenza n'a pas froid aux yeux. Elle a même eu la chance de travailler avec Jimmi Francoeur (un rêve).

 

5. Une nouvelle venue dans "la game", @Vaness_SimonsANJOU est notre révélation 2016. 

Assurez-vous de les suivre tous!

LES RÉSOLUTIONS QU'ON NE PRENDRA PAS CETTE ANNÉE.

Au cas où vous vous n'en seriez pas rendu compte, on est rendu en 2016, le moment de l'année où les résolutions se prennent. À la place de faillir à la tâche de garder les résolutions qu'on prenait, on s'est dit qu'on allait faire l'inverse. Voici les résolutions qu'on ne prendra pas en 2016.

1. Manger plus de Amir.

2. Courir un demi-marathon.

3. Faire plus du scrapbooking.

4. Acheter des Bitcoins.

5. Faire pousser du kale.

6. Écouter la saison 1 des Jeunes Loups.

7. Faire n'importe quelle recette de Jacynthe René.

8. Lire l'article : 8 raisons pourquoi les gars tatoués sont les meilleurs chums de Narcity.

9. Acheter des graines de lin, de chia, de pavot pis en crisser dans toute.

LES MEILLEURS NOMS DE RESTOS À DÉJEUNER

Récemment (v'là genre 1 mois), on a eu droit à une exposition de feu de la part de la gang de On Déjeune. Ça fait que ça nous a inspiré pis on vous a pondu (lol) un article sur les meilleurs noms de places à dej. Go, top 10!

1. PAS FAIT EGG-SPRÈS

2. LE BISTRO MARCEL LEB-OEUF

3. LES DEUX OEUFS DANS LE MÊME TROU

4. L'EGGSORSCISME

5. EGGSTI QUE MES OEUFS SONT FRETTES

6. LA CHARUE EN AVANT DES OEUFS

7. AU PETER PAIN

8. LES EGGS-DÉTENUS